Histoire de lapins

C’est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.
Ils se firent un jour la promesse que si l’un d’eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l’autre monde 30 jours exactement après son décès.

Malheureusement quelques semaines plus tard, Albert décède lors d’un terrible accident de voiture. Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l’au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d’une voix mystique :
“- Albert, Albert, c’est Marie, m’entends tu ?”
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
“-Oui Marie, je t’entends.”
Marie, un brin effrayée :
“- Oh, Albert, à quoi ressemble l’endroit où tu es à présent ?”
“- C’est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.”

Marie, en pleurs:
“- Et que fais tu de ton temps ?”
“- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu’à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu’à deux heures puis on baise jusqu’à…, bon ça dépend de la partenaire, cinq heures… Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu’à tomber raide de fatigue et finalement s’endormir vers les 23 heures en fonction de la partenaire.”

Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
“- C’est à ça que le paradis ressemble ?!!”
“-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie !”
“- Snif, où es tu alors ?”
“- Je suis un lapin, dans les Cévennes !”

SNCF, test d’embauche

TESTS SNCF
La SNCF embauche.

Le premier candidat s’assied et on lui demande de   compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
-Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en   passant de boîte en boîte…
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. – C’est parfait ! Où avez-vous   Travaillé auparavant ?
-J’étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne   soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Russie, La pression du savoir

Ce matin, le réveil fut quelque peu différent de ceux auxquels je suis habitué.

Alors que depuis quelques jours les nuages encombrent le ciel et s’accumulent en un immense tapis gris sale, là, un soleil rayonnant transpercait une couche de brume accrochée au raz du sol formant un million de prismes diffracteurs de lumière.

accessoirement, -1°C , je rappel que nous somme le 10 août.

Paradoxalement, la surprise du matin ne fut pas la température mais la pression. 785milibars ce n’est tout de même pas beaucoup (ce qui ici indique un orage imminent). je n’avais jamais réalisé à quel point l’épaisseur de l’atmosphère était d’humeur et d’épaisseur changeante sur notre bonne vieille terre. (enfin, pour l’humeur je le savais déjà, après tout, ce n’est pas pour rien que c’est un nom féminin).

Aller pour se divertir un peu de logique.

Deux trains partent en sens opposé sur une même ligne de chemin de fer tout deux à 100km/h. ils sont espacés au moment du départ de 200km.

un hélicoptère part d’une des gares en même temps que l’un des deux trains. il vole à 200km/h jusqu’à la position de l’autre train, puis revient à la position du premier et fait des allez retour jusqu’à ce que les trains se croisent (ou se crash, ca donnerait un chouette exercice de mécanique… bref).

question, quel est la distance parcourue par l’hélicoptère au moment où les trains se rencontre?

réponse… plus tard 😀

indice 1: même les non matheux peuvent trouver.

indice 2: Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt.

Petit Pierre a tout compris

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

La rose et le chou

Parfois; il faut savoir rendre hommage aux grands

relevé sur le site d’Alex:

No one will ever win the battle of the sexes ; there’s too much fraternizing with the enemy.

Henry Kissinger

Ce qui veut dire : “Personne ne gagnera jamais la guerre des sexes ; il y a trop de fraternisation avec l’ennemi.”

Le pouvoir d’achat

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan
suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s’exclamant :
– Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
– Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
– Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
– Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !